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如此沉重的愛,只會令人難以承受。

若持續緊迫盯人,

大多數人都會覺得喘不過氣,想要逃離。

 

好不容易有了一個交往對象,

卻被自己一手搞砸,

這也是「好人」典型的失敗模式。

 

好人老愛擔心

「會不會哪天被拋棄」、「對方是不是劈腿」,

因此總要一而再再而三地確認對方愛自己,才會安心。

只要另一半盯著手機看,便在意地問:

「你在做什麼?」「在和誰聊天?」

 

聯絡不到人便坐立難安,開始逼問:

「你剛剛在幹嘛?」「為什麼不接電話?」

 

有些人甚至會指使對方

「現在立刻過來」、

「愛我的話不就應該這麼做嗎?」

藉此確認人家對自己的愛。

 

要知道,如此沉重的愛,只會令人難以承受。

偶爾吃個小醋,或許還讓人覺得可愛,

若持續緊迫盯人,

大多數人都會因為感到喘不過氣,

開始掙扎、想要逃離。

 

被人頤指氣使,總有一天都會累,

不曉得彼此還能撐多久。

 

一想到得和企圖控制自己的人共度未來,

一般人對往後共處的生活也就失去了信心,

只覺得眼前一片黑暗。

 

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★一段情感關係,不能代表你的價值

懷疑另一半出軌、試圖控制對方,

這些都自私自利的行為。

 

這樣的行為正表示,比起你對他的心意,

你更在意自己「想要能安心」的心情,

你是以安撫自己為出發,

而不是在珍惜對方——你其實只想著自己。

 

這類型的人想要長久幸福地戀愛、走入婚姻,

關鍵就在於能否控制自己的安全感。

 

當情人盤問:「你是不是在偷想別人?」

一開始應該還會覺得「他在吃醋,好可愛」吧。

但若一天內重複好幾次、甚至每天都問,

就會讓人愈來愈不耐煩,繼而心生不滿,

覺得:「反正不論過多久,你都不會相信我。」

 

不論是誰,老是被問起到相同的問題,

都是會覺得厭煩的。

 

後來就會漸漸懶得解釋,

然後終於只剩下「你不要再鬧了」之類的怒吼。

 

即便是同居情侶,

對方還是有他個人的行程與交際圈。

他總得陪朋友、公司同事或工作上的客戶,

而且有時也會想一個人想想事情或沉浸在嗜好裡。

然而,好人卻往往不顧另一半的這些需求,

只想滿足自己。

凡是正常人,都會想要離開這種伴侶的。

 

這種好人遇到另一半告知要分手時,

別說坐下來慢慢談了,

他會開始憤怒、哭叫,還會死纏爛打。

 

之所以變成這樣,其實是因為

「獲得他人認同,就是好人們肯定自己的方式」,

在他們的認知裡,這段感情可說是存在的價值,

分手等於是將一切都全盤否定,

這會讓他們的身心像千刀萬剮般痛苦。

因此,好人容易情緒化,

甚至做出令人匪夷所思的行為。

 

他們腦中掌管理性的前額葉

會在情緒高漲時失靈,無法區別善惡。

 

於是有人因不願分手持刀砍人;

有人猛趴在舊情人車子引擎蓋上,

結果引發車禍。

 

會因感情登上社會新聞的,

就是這些好人。

 

這些荒腔走板的行徑,只會令對方更想要抽身,

讓人覺得恐懼、「很不正常」。

 

我並不是想說「拒絕與對方分手」是錯的,

只不過,因為事情不如己意便情緒爆炸、

做出偏激舉動,那都只是你的「自私自利」罷了。

 

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★擁有氣度,感情更順利

喜歡熱臉貼冷屁股的人並不多,

所以,若你希望另一半能好好珍惜自己,

你就要先好好珍惜人家。

這就像你笑著和別人說話,

別人也會對你笑一樣。

他人就如同一面鏡子,會反映出我們自身的模樣。

 

珍惜對方,不代表你就得完全奉獻自己,

當然也不是要你將自己的戀愛模式強壓在對方身上,

而是要去相信、尊重對方。

這其實出乎意料地困難。

畢竟人都會有屬於自己的價值觀、時間,

以及生活場域,其中一定多少會有與你不一樣之處。

能否接受那些差異,就取決於你個人的氣度。

 

培養氣度的方法之一,就是要好好觀察對方的神情。

只要你仔細觀察,便能在一定程度上,

也了解對方對你言行表現的解讀。

也就是說,若你完全不打算解讀對方的表情和反應,

那就代表你其實根本不關心他。

也因此你才會完全以自己的心情去強迫對方,

人家一不照你所想地做便生氣、不耐煩。

 

若你的戀情總是不長久,不妨重讀過去寄出的簡訊,

或者回想一下害對方傷腦筋、生氣時,

你都說了些什麼,

好好檢視你是不是只急著滿足自己想要的安全感。

 

 

 

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