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身處一段關係卻遇到多少免不了的負面情況時,

許多人都會自問,這段關係真的是他們想要的嗎?

但是,就算考慮離開這段關係,

我認為,我們也必須看看哪些需求有獲得滿足,而哪些需求沒有?

這段關係中有多少成分難以忍受,又有多少可以忍受?

有多少是正面的,又有多少是負面的?

 

需求一旦獲得滿足,和問題相較起來就顯得微不足道。

心理學家亞伯拉罕・馬斯洛(Abraham Maslow)提出需求層次理論,

從最基本的需求一直到更高層級的人類經驗,

他指出,我們如果一次面臨好幾項需求,最基本的需求就顯得最為迫切,

直到該項需求滿足為止,然後輪到下一個需求變得迫切。

他也說:「需求一旦滿足,就無法成為激勵因子(motivator)。」

換句話說,一項需求若獲得滿足,就再也無法激勵我們做任何事。

事實上,我們人類只要需求一被滿足,就不太會再感覺到那份需求。

我們常常說不需要某樣東西,真要老實說起來,我們還是有需求,

只是那個需求此時此刻被滿足了舉個例子吧!

假設有個士兵跳傘降落到錯誤地點,迷失在沙漠裡,

他四處遊蕩沒有任何糧食,就這樣過了一天左右,然後獲救了。

他即刻需要的第一樣東西就是──水。

水常常被認為是最基本的生理需求。

需要水的時候我們會注意到,然後說:

「哇,渴死我了!」然後喝點水。

但是就我印象所及,從沒聽過任何人說:

「你知道的,我現在不渴,我已經一天都沒口渴了。

以前年輕時,我老是口渴,

可是現在啊!我再也不像以前那樣口渴了。」

喝完水之後,

我們這位士兵下一個注意到的需求就是食物,然後是休息,

他並沒有把接下來的一整天用來思考他怎麼不再口渴了,

而是開始思考他有多餓,然後就是他有多累。

他不再有意識地辨識已經獲得滿足的需求。

這個觀念,對於經營關係至關重要。

當我們感覺到尚未滿足的需求益發惡化時,

通常不會去清點那些已經獲得滿足的需求。

再來看看這會如何影響我們的關係,

就瞧瞧這位男士的人生吧!姑且稱他為山姆。

山姆是間大型商店的經理,

多年前,他與第一任妻子締結連理,他們育有兩名子女,

住在一棟擁有三房的屋子裡。

在這段關係中,有許多美好事物,

山姆甚至還有一艘船,以及一家射擊俱樂部的會員身分。

他喜歡老式槍枝,自己也有個兩三把槍。

他和妻子有共同的朋友,而且互相尊重。

然而,山姆並不覺得自己的性生活幸福美滿,

且他非常在意這件事,最後離開了他的妻子和孩子。

山姆相信,

只要他能得到一段充滿愛的美好性關係,一切就會完美無比。

終於,他遇上一個對象,得到一個非常愛他的性伴侶。

可是後來,山姆卻差一點自殺

因為一旦那個需求獲得滿足,性關係就變得相對不重要。

現在只要他想要,隨時可以得到性,

但以前對他很重要的其他許多東西,如今都已一去不回。

他的孩子再也不在身邊,

而他和新任妻子之間沒有那麼多共同朋友,

也沒那麼彼此尊重;他失去了從前擁有的物質享受,

好比他的船、他在射擊俱樂部的會員身分,

山姆的槍現在全放在地下室裡面,他也沒有地方可以射擊。

為了滿足一兩項需求,山姆放棄了其他的一切,

落得住在一間小小公寓套房的下場,

失去了許多讓他感覺舒適的東西。

山姆的經驗告訴了我一件很重要的事情:

我們常常不去檢視已經獲得滿足的需求,

或是細數自己多麼幸運。

細數自己的幸運,就是以某種務實的眼光,

時常檢視自己有哪些需求已經獲得滿足。

評估關係

假使我們開始思考是否要放掉一段關係,

我建議先採取以下幾個步驟:

首先,我們看看這段關係面臨什麼問題;

再來,我們決定自己容忍的底線在哪。

人通常在某個底線以外,會覺得這段關係無法忍受。

而在那底線以內,則覺得可以容忍。

所以,我們必須先決定這些問題是落在舒適線之外,

還是舒適線之內。

尤其,我們大多數人在童年時不曾學習過,

如何滿足和評估我們的需求及欲求

(共同依賴的第四項核心症狀),

很可能需要諮商師給予一些幫助,來評估和回答這些問題。

這段關係是否在肢體、性、知性、

靈性與情感上都夠安全?我在這些方面是否受到攻擊?

我不認為待在有肢體暴力的關係中是明智之舉,

暴力可能急速加劇。

在肢體暴力出現第一個徵兆時,就要立刻採取行動,

以確保其他家庭成員的人身安全。

另一方面,是否要待在有情緒虐待的關係之中,

就得仰賴個人的主觀判斷了。

我想,這要取決於伴侶情緒虐待的情況到底有多嚴重,

以及個人的界線到底有多完整。

情緒虐待的光譜範圍寬廣,

舉個例子,伴侶或許站在我們旁邊(侵犯我們的肢體界線),

對我們用力尖叫,

或是殘忍諷刺地嘲弄我們(侵犯我們的情感界線),

並且日復一日,這是光譜上嚴重虐待的那一端,

從某些角度來看,甚至比肢體虐待更嚴重。

但在光譜上比較不嚴重的那一頭,

伴侶或許用一般的音調,對我們的廚藝說些很難聽的評論,

人則站在可接受的距離之外。

只要我們擁有堅強的界線,以及堅強的自尊感,

我們或許能夠容忍這種程度的情緒張力。

我們每一個人都必須得到自己需要的幫助,

才能看穿我們的「否認」,並且決定個人的容忍底線到哪裡。

再來,我相信回頭檢閱這段關係中所有令你滿意的事物,

甚至令你快樂的事物,會很有幫助。

舉例來講,一對夫妻或許覺得在共同養育孩子方面,

或是處理財務問題上面,他們非常契合。

他們或許覺得,兩人的社交生活非常令人滿意,

或是他們能支持彼此的工作。

在這段評估的期間,每個人都會慢慢擬出一張清單,

列舉正面事物,或是在舒適線以外的事物,

同時也會列出落在舒適線以內的事物。

經過這些步驟之後,

針對那些難以忍受但還趨近舒適線的議題,

大家就可以開始協商;

每個人都會問對方:

「我們可以開始處理這些問題嗎?這些是否可以協商?」

在評估問題並且嘗試協商這些一度視為難以忍受的區塊後,

就能獲得更多資料,用以判斷是否要留在這段關係裡頭。

 

 

 

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