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婚前要不要跟男人上床?

什麼時候是最合適的上床時間?

沒有性經驗的少女們會問這個問題。

有過性經驗的少女們依然會問這個問題,

因為她們不希望自己顯得那麼隨便。

少女們都希望,男人愛上我,尊重我,

然後是,上我,永遠愛我。

 

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什麼樣的女性,最讓男人想珍惜?

我認識一位男性諮詢師,

在說到「男人最珍惜什麼樣的女性」時,

他把女性分為三個類型:

有原則的處女,有原則的非處女,沒原則的處女。

 

站在男性的角度,雖然他沒有明說,

其實是把三個類型做了遞進區分的。

第一類最高級,最後一類最低級。

有原則的處女,大家都懂的,

就是我們父母輩給我們常灌的耳邊風。

 

有原則的非處女,

就是雖然我不是處女,

但是我有自己的自信和魅力,和一套原則。

白話來說就是,我非處女,但我也非蕩婦。

 

至於「沒有原則的處女」就是:

他認為一旦跟一個男人上床,

對方就應該對你負一輩子責任,愛你一輩子,

「沒有原則的處女」常忽略愛和婚姻的真相,

會因為發生過親密行為,

而喪失了對關係的理性把握。

 

然而,我估計所有女性,

都要經歷有原則的處女、

沒有原則的處女到有原則的非處女這樣的進化期。

這就是一個女性成熟的過程。

 

女人在婚前,要不要跟男人上床?

多數男性都有過喜歡處女的階段。

得到處女,至少是一種「賺了」的心態。

這種心態,女人沒有嗎?

有的,但是沒有男人那麼明顯。

也許是因為這個世界上本來就沒有那麼多處男,

或者處男的鑒定標準

看似比處女的鑒定標準要弱一些。

我非常反感男性用處女的階段來劃分女性的級別,

但是,如果這個社會,或者說我們自己心中,

這樣的定義暫時還不會消亡,

那麼我們更應該學會的,是應對方式。

 

婚前要不要跟男人上床?

什麼時候是最合適的上床時間?

前面的答案,果斷是要的。

你不跟男人上床,

沒有檢驗過兩人的性關係是否和諧,

結了婚,哪怕是第一次洞房花燭,

也不表示從此他就疼惜你一輩子。

你反而因為對「貞潔」的過分看重,

生出「我把身子都給了你,

你難道不應該對我好」這樣的心態,那就完了。

換一個角度,如果一個男人,

僅僅因為你不是第一次,而不願意結婚,

那麼這樣的男人,離開他,

是你對自己最大的善意。

 

至於什麼時候是最合適的上床時間?

後一個問題的答案是什麼?

在我解答這個答案之前,想先說一段吃西餐經歷。

我吃過時間最長的西餐,

是在荷蘭一個好評度最高的餐廳,

足足四個小時,具體只有四道菜,

兩個女廚師,一共就伺候兩桌客人,

卻感覺像忙了一個世紀,至於菜味道好嗎?

作為中國胃,答案可能是就那樣吧。

但是這個漫長的撩撥食欲的過程,

用前菜挑起味蕾,盤子都快凍結,

下一個菜還在意味深長的遠方,

美女廚師出來卻沒有站到你面前的過程,

隔壁桌的老太太回春般興奮的生日快樂歌,

還有餐桌上離開荷蘭前最後一晚的男男女,

每個角落、氛圍、每個人

都充溢了一個詞「荷爾蒙」。

而我吃過最莊重的西餐,是牛津大學的晚宴。

幾天前就開始的翹首等待這次聚會,

夥伴們清晨拉著裝有定制西裝皮鞋的RIMOWA上車,

賽程結束後匆匆忙忙換下運動服,

然後是晚宴前夕的咖啡和學術交流。

進入晚宴,全體起立,

教授以拉丁文念誦開場,

好了,這時候晚宴才正式開始。

這充溢了另一個詞:儀式感。

有的米其林餐廳,還是有足足的前菜表演的。

文化,歷史,菜品賣相,都被融入了吃的過程,

是引導味蕾的遊戲,這漫長的時光消耗,叫前戲。

性愛好玩嗎?咱們來一段插入遊戲吧?

你知道為了這三秒鐘的高潮,

可能是多少次百轉千回的念想,

以及上次面見結束後無比漫長的等待。

前戲,從上次見面結束就開始了。

 

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所以什麼時候是最合適的上床時間?

我的回答是,考量這 3 點:

1. 精緻的前戲是否做足。

這包括兩個人對彼此的瞭解,

一笑一顰,是否抵達了最美好的部分,

就是,嗯我足夠愛他,我足夠瞭解他,

他就是我心目中,唯一想要的男人。

2. 荷爾蒙撩撥的制高點。

前戲抵達精緻的臨界點,

這和情欲的最高點往往是可以不謀而合的。

3. 儀式感。

為什麼要夜晚?為什麼要紅酒?

為什麼要微醺?為什麼假裝喝醉?

為什麼要有醉人的眼淚?

為什麼要在最恰到好處的時刻,

微微的露出一道情愛的縫隙,

讓他讀到有機可乘的訊息?

這大段的鋪墊,就是儀式感。

 

親密關係裡,請學會堅守 原則!

當然你可以說,我只是為了啪啪啪,

啪完兩人再也不見,那我們免談!

 

幸知告訴你,一個女人,

僅僅為了「守貞」,

無限制的延長上床時間,

非要等到情感的臨界點過後,真到領證了,

你四仰八叉躺在床上,這時候男人卻沒興趣了,

你們的性愛註定難以和諧。

 

因為在這個晚婚的時代,

洞房花燭夜難成首次情欲撩起時。

當一個人的情欲撩起,又被滅,再撩再滅,

再發生矛盾處理矛盾,情欲撩點越來越低,

兩個人的激情小海洋,就逐漸走入低點。

 

除非你有能力不斷的撩撥。

就像我吃四個小時的西餐時,

撩我的不僅僅是廚師,還有周圍的環境,

如果只是我一個人,

四個小時四個菜,早就怒了。

如果前菜盤子都光光了,

等了兩個小時下一個菜還不來,

想必你會憤而離席吧?

男人也是,永遠啪不上,他會覺得你不夠愛他。

愛情涼時,再啪,熱不起來。

曾經有一個姑娘跟我說,她和初戀是異地,

雖然每次見面都很不容易,但一直也沒有發生關係。

他們約定要把「第一次」留到新婚之夜,

每一次他們都忍著,甚至「忍到肚子疼」。

後來他們工作換到了同一個城市,

因為沒結婚,他們沒有住在一起。

見面多了,兩個人之間反而越有距離。

再後來,他們分手了。

男生說,我在你面前忍習慣了,

感覺已經不會親密,忘了那感覺,

不知道以後怎麼才能去正常發揮,

這種感受太讓人痛苦。

 

其實,類似的故事並不少見。

我想告訴大家的是,有原則地性愛,

是一個女人打開幸福通道的必經之路。

 

 

 

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