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阿力在這行接觸過許多小姐的婚姻問題,

也看了不少「真實」婚姻的樣貌,

我常會跟未婚、想婚(昏)的女生朋友或小姐說,

如果沒有很肯定、很確定對方就是那個能跟你度過幾十年的「人生伴侶」,

如果只是為了想結婚、為了壓力、為了解決兩人的問題,

或各種理由想婚,那真的不要隨便結婚。

因為,結婚了後,一定會讓妳失望後悔。

 

很多時候,我們看到朋友在FB曬恩愛、炫耀自己的生活,

並不代表那是他的真實人生,

我見過許多人會在FB上扮演一個好老公、好爸爸,

但事實上他外遇有小三,帶老婆去吃的高級餐廳,都是先帶小三去吃過,

帶老婆出國玩,許多人大讚恩愛,

事實上是因為被老婆抓到外遇所以贖罪。

也有不少人的婚姻是不幸福的,但是還是在FB上扮演幸福的伴侶。

 

 

忍耐就能得到幸福嗎?
阿力遇過一個女生朋友,
她的老公又外遇、又對她言語暴力,
又不負擔家用和小孩的養育費,
還要她給婆婆使喚當全家的傭人,
總之,所有最「渣男」的事情她老公全都做了,
每次她訴說著對方的惡形惡狀,
所有聽到的人都會勸她趁年輕趕快離開,
自己賺錢自己帶小孩,也好過還要養一個渣男。
 
但是,她總是答應了沒幾天,
你又會看到她在FB上放跟老公的合照曬恩愛。
讓人覺得很無言,搞不懂他們到底在演哪一齣?
她說:「能忍就忍。」
 
這樣的人很多,他們總會說:「忍耐一下,為了家庭。」
他們認為「忍耐」、顧全大局,可以讓自己得到「自我欺騙」的幸福。
另一半外遇,忍一下他就會回家了,
另一半打她、罵她、羞辱她,她說:「忍耐、習慣就好。」
如果遇到了惡婆婆,她也會忍耐妥協,接受那些不合理的待遇。
甚至,另一半對她的家人不客氣,她也會忍耐。
 
但是,忍耐可以得到尊重、得到幸福嗎?
並沒有,只會讓對方予取予求,更加的剝削你、糟蹋你。
我常在想,如果你的父母知道你讓對方這樣糟蹋你,他們會不會難過、不捨?
我曾問過一個遇到同樣問題的小姐:
「如果你女兒遇到像你老公的另一半怎麼辦?」
 
她說:「當然要離開!」
我說:「那你不也是別人的女兒嗎?」
 
再說,你讓你的孩子看著你們這樣的婚姻長大,
他將來會怎麼看你?他會學到什麼?
 
配合演出的表面婚姻
另一個女生的故事是,
她就算明知道老公在外不斷外遇、玩很凶(擺明不尊重她),
甚至在家裡已經是「室友」狀態,已經沒有任何的愛,
表面上光鮮,但事實上一點也不快樂。
就算別人勸她不要折磨自己,但還是死守著這段發爛的婚姻。
她說,婚姻是為了經濟、為了面子。
 
因為嫁的還不錯,所以婚後過著貴婦的生活也沒有在工作,
習慣了這樣的生活後,根本無法脫離、獨立。
尤其是別人對她好、靠近她都是因為她是xxx的老婆,
如果離了婚,就沒有辦法當貴婦,怕被別人笑,
為了面子還是扮演著假面的夫妻關係。
 
很多人會羨慕這樣的貴婦,但其實她們也不一定比你過的快樂,
我指的是心靈上真正的快樂
 
你會選擇當一個內心空虛,但表面光鮮的人,
還是實實在在的擁有踏實、穩定的幸福呢?
 
沒有經濟自主權,所以必須接受婚姻裡的不平等,怕沒錢所以不敢離婚。
所以許多離婚的過來人都說,女人最好經濟獨立,
就算遇到了不好的婚姻,你還可以自立,因為你擁有選擇權。
 
人生總是為了別人活
許多人被困在不幸的關係、婚姻中,
她們不敢離開的原因大多都是為了別人,為了孩子,
要給孩子健全的家健全的家並不是有愛的家
不想讓父母擔心、不想被別人笑…
她們總是為了別人而活,從來沒想過自己,或把自己擺在最低的位置。
 
但是,「無我」的想法並不會讓你真正快樂
因為你總是淘空、犧牲自己去滿足別人
(甚至滿足的並不是真正愛你的人),
為了符合別人、社會的期望而活,最後,你快樂嗎?
甚至你也很少問自己快不快樂。
 
遇過很多許多走過失敗的婚姻再站起來的女性,
她們變的比在婚姻裡更美麗、更有自信、閃閃動人,
她們說,終於找回愛自己的能力,
當自己過的快樂,連帶的,和孩子的相處、
工作上、生活上,都變的更好了。
 
幸福快樂不是自欺欺人
阿力有個妹妹常說,
她另一半的人生哲學就是:「Happy Wife, Happy Life.」
下一句應該是:「Happy Mommy, Happy Family.」
你要先找到快樂的自己,你才能把快樂帶給另一半、家人。
 
總是為了別人活、失去自我,
最後你不快樂,對方也不珍惜你的付出。
 
如果你還活在不幸的關係裡、假面的婚姻裡,
你更應該好好想想,你要忍耐幾十年嗎?
你未來的人生都要這麼過嗎?
 
你要做的不是忍耐,而是改變。
改變不了對方,就改變自己吧!
 
放下那些假裝、假愛、虛偽、不踏實,
找回你自己真正要的、真正能讓你快樂的,
人生還很長,幸福是你的權力,快樂是你的選擇。

 

 

 

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